La muerte es lo más seguro que tenemos los seres humanos en esta vida. Y queda demostrado este 2020 cuando por la pandemia del coronavirus muchas personas partieron de este mundo, sin avisar. Pero nadie entiende el dolor de la persona que queda, ya que es un sentimiento indescriptible, dependiendo del vínculo que ambos formaron en vida.

Sabemos que no se puede determinar ni generalizar el dolor cuando muere alguien, pero algo sí es seguro: ni el pésame ni los consejos sirven nunca.

Así lo dice el máster en Psicología Clínica, Mario Villalba Vasco -del Ministerio de Salud Pública-, quien precisa que la muerte de un familiar “jamás se la supera” y que solo se logra sobrellevar. “Esa es la palabra adecuada: sobrellevar, porque realmente no se puede superar la pérdida de un ser querido, pero sobrellevar sí, porque uno aprende a aceptar la ausencia del familiar”, dice Villalba.

Además, el dolor que deja la partida de la persona que uno quiere es un proceso que no dura una semana, un mes o dos; es también “cómo estoy dispuesto a aceptar de que ese ser querido ya no está a mi lado y no va a volver nunca”.

Sin embargo, la también especialista de Lazos Atención Psicológica, Betty Soria Peñafiel, indica que cuando muere un familiar, la persona –que queda viva- pierde la subjetividad; es decir, que la persona no puede interiorizar el dolor.

Pero para poder definir este concepto, la también máster en Psicología clínica sostiene a EXTRA que existen dos tipos de duelo: normal y patológico.

El normal, dice, es cuando la persona esta desubjetivada del sufrimiento, donde podrá superar -de alguna forma- el dolor de forma más rápida pero no se lo supera del todo, se logra sobrellevar y dirigir esa energía al duelo.

“El patológico va más allá: deja un saldo mayor. Es porque la persona se queda en ese estado de indefensión y con una sensación de vacío (..) Queda ‘tomado’ en esa posición más de lo esperado, pero la única forma de aliviarlo es mediante la consulta a expertos”, sugiere la entendida.

Para Soria, este encuentro con la ‘huesuda’ remite a la propia existencia del ser humando, porque “ese momento lo deja en un estado de angustia” donde la persona responde con un acting out, respuesta que él encuentra para poder tramitar el dolor y duelo,

Según ambos profesionales, hay una gran diferencia entre si la muerte fue de esposos, padres o hermanos.. Villalba destaca la importancia del vínculo familiar que se desarrolla entre las personas y la aceptación va a ser distinta dependiendo el grado de afinidad que ambos desarrollaron.

No obstante, aceptar la pérdida no está destinada a los muchos o pocos años de estar con una persona, sino más bien está enfrascada en el vínculo que se desarrolló en ambos.

“Lo primero a que se enfrentan los familiares cuando se entierra a su ser querido es a la realidad, pero a la realidad de que llegarán a casa y verán que esa persona ya no está”, menciona Soria.

¿Qué pierde el sujeto cuando se ‘va’ un ser querido?

Acorde a Soria, es la pregunta crucial en el psicoanálisis, ya que quedó rota la subjetividad, y la ayuda profesional es ideal para que el sujeto pueda reconstruir lo que quedó dañado.

En ese sentido apunta a que el terapeuta debe esperar a que el paciente decida hablar. Villalba acierta de que la ayuda psicológica es necesaria pero no en el momento del duelo, porque ese tiempo debe la persona asumirlo por cuenta propia.

La ida al psicólogo, expresa, es recomendable cuando ese sufrimiento se ha prolongado mucho y la persona se ha encerrado en su mundo y solo pasa sufriendo. “No hay que ir donde la propia familia porque muchas veces ellos están sumidos en el dolor y en vez de fortalecernos nos deprimen aún más”, aconseja.

CONSEJOS

Ambos expertos recomiendan a este diario que cuando se está pasando por estos momentos “el tiempo ayuda, pero no es la solución” y también saber qué pensaría el difunto sobre mi estado actual.